don_katar (don_katar) wrote,
don_katar
don_katar

Categories:

ИСПОВЕДЬ ОХОТНИКА.



Мои дорогие жертвы- женщины с длинными ногами и пустыми глазами кукол , из того, что я вам говорил, я соврал почти все. Ни одного слова правды. Раскрыться я могу только одной и единственной женщине , той, которую люблю. Той, которой можно раскрыть сердце, потому, что оно раскрыто у нее .
Я не жалею об этом. Я не могу сопереживать вам. Вы озабочены только собой, живете своими инстинктами и не умеете слушать. Вы слышите только себя и думаете только о себе. Вы- куклы.

В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал охотником , поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.
Тем не менее на интеллектуальном уровне я понимаю, что это неправильно. Я просто не чувствую вашей боли. Иногда я хотел бы почувствовать, но не могу. Вы хвалились мне своими успехами на любовном фронте , вы писали мне, скольким мужчинам вы отказали. Вы успешны в бизнесе и успешны в любви. Но, все таки, вы - одиноки. Одиноки по многим причинам. И эта причина- не я.

[Spoiler (click to open)]Я стал охотником , потому что в детстве чувствовал себя слишком уязвимым. Я рос слишком чувствительным. Очень большая часть из того, что я чувствовал – была болью.
Часто меня заставили чувствовать, что я ничто и никто. Мне было больно и обидно, как и вам сейчас со мной.
Тогда я не мог понять, почему меня не любят, почему и за что ко мне обращаются с презрением, как тому, кто не представляет никакой ценности.
Мне никто и никогда в жизни не показывал и не учил как можно стать хорошим человеком.

В моей жизни было так много боли, что я должен был что-то сделать. Сделать что-то решительное. Я должен был стать сильным и никогда не показывать своей слабости, потому что моя слабость убивала меня.
Я рано понял, что чувствительный человек, который переживает раскаяние и сострадание к другому, может любить других – это слабый человек.
Я знаю, что на самом деле это не так, но условия моей жизни научили меня именно этому. Я был слишком мал, чтобы понять, что это неправильно.

Однажды в детстве мне пришлось сделать выбор: чтобы выжить, я должен был пожертвовать своей человечностью. Дорогую цену я заплатил. Я не хотел этого делать, но понимал, что должен.
Я больше не мог находиться в таком количестве боли. Мне пришлось продать свою душу.
Чтобы продать душу, я отказался от чувств и закрылся от самого себя и всех остальных.
Это означало, что я больше не мог позволить себе никого любить, чувствовать боль или радость другого, или жалеть, если я сделал что-то неправильно.

Мне пришлось надеть маску и стать своим ложным «Я». И чтобы не повредить свою ложность, держать ее в целостности, мне пришлось плохо обращаться с другими.
Я научился обесценивать многих, чтобы мое ложное «Я» было достаточно крепким.
Если я не буду постоянно поддерживать себя, заставляя тебя чувствовать себя плохо, моя маска лжи может упасть и разоблачить меня настоящего, бессильного и уязвимого ребенка, которого я должен защищать любой ценой.
Любой. Даже если это потребует уничтожения всех окружающих.

Может показаться, что я поступаю так, как будто я люблю себя, но на самом деле я себя ненавижу. Внутри я знаю, что я ничто. Самое дорогое, что у меня есть - только маска, которую я ношу. Я злоупотребляю многими , чтобы защитить эту маску.

Вы никогда не сможете дойти до моего истинного «Я», потому что ложь, которую я рассказываю, почти непроницаема. Я лгал так часто и так долго, что я сам поверил своей собственной лжи, я живу ложью. Это правда.

Я никогда не позволю вам всем приблизиться к тому, что я действительно чувствую. Я сам не знаю, что чувствую. Большую часть времени я ничего не чувствую, потому что ложь не имеет никаких чувств.

Если вы вдруг будете пытаться снять с меня маску, уничтожить мою защитную броню, я постараюсь уничтожить вас. Если мне суждено сгореть, то я возьму вас всех с собой. Я подожгу вас, рассказав о себе самую ужасную ложь. Я буду злиться и оскорблять всех вас- моих жертв . Потому, что вы сами такие же , как и я. Вы не умеете любить .

Сначала я могу вам показаться приятным. Я умею казаться очень обворожительным, внимательным и заботливым человеком, особенно в те моменты, когда опасаюсь, что тот ресурс, который вы мне даете, находится под угрозой, или кто то из вас- жертв может уйти от меня.
Я знаю, как заставить других доверять мне, действуя как очень хороший человек.
Но в роли хорошего человека я не чувствую эмоций хорошего человека. Для меня это тяжелая и опасная работа – казаться хорошим, потому что это тоже ложь.

И когда вы - мои жертвы начинаете мне доверять, я вынужден вас оскорблять , потому что должен держать всех на расстоянии вытянутой руки, чтобы сохранять свою маску. Когда я показываю своим жертвам , что я муд@к – это тоже ложь про меня.
Я давно забыл кто я на самом деле. У меня нет доступа к себе. Я просто знаю, что мое истинное Я есть где-то, но мне никогда не встретить его.

Если я увижу, что ты подошла ко мне слишком близко, узнала обо мне слишком много правды и разглядела мою маску, что начинаешь догадываться, что она поддельна – я уничтожу тебя или уберу тебя из своей жизни.
Я не могу позволить себе узнать о себе истинную правду.
Меня ничто не пугает больше, чем смотреть на правду о себе, поэтому я отделился от нее и себя.

Мне так больно, что пришлось выбирать это поддельное «Я» из-за того, что было сделано со мной. Я ненавижу быть злым. Я действительно не хочу быть таким, но никогда не буду признавать это. Я никогда не смогу показать тебе или кому-то другому в мире, насколько я чувствителен и уязвим. Но глубоко внутри, я знаю, что знаю. И мне невыносимо от этого знания.

Я все еще младенец. Я не смог вырасти и повзрослеть. Мое эмоциональное и моральное развитие было остановлено, когда я был очень маленьким ребенком.
Поэтому моя эмоциональная зрелость – это зрелость двух или трехлетнего ребенка. Вот почему я не забочусь ни о ком .
Может ли двух или трехлетний ребенок заботиться о твоих чувствах больше, чем о своих?
Конечно, нет. Я тоже не могу. Я как инвалид, у которого есть эмоциональные и моральные ограничения.

Знаешь, это на самом деле тяжелая и напряженная работа поддерживать свое ложное «Я». Постоянно быть на страже. Я как параноик почти в каждом вижу врага, который может меня разоблачить.
Охотником быть очень непросто. И я знаю, что я пожертвовал тем, чтобы мочь переживать в жизни настоящее счастье, любовь, радость. Я лишил себя этого, чтобы больше никогда не страдать от боли.

И все-таки мне бывает больно.
Единственный способ, которым я осмелюсь показать свою боль - проецировать на тебя свою злость и ярость. Но мне не до тебя и твоих чувств. Я слишком занят своими. Мне приходится зализывать свои раны и пытаться удерживать маску, следить, чтобы мое ложное «Я» было крепким и целостным.

Говорят, что с возрастом я могу немного смягчиться, но мне с трудом верится в это, скорее всего, нет. Мне кажется, что я буду становиться лишь хуже.
Знаю, что как только я выбрал эту жизнь, то мне уже не было возврата. Я выбрал темноту, и как только это было сделано, свет не вернется.

Поэтому если ты заботишься о себе (потому что я никогда не буду заботиться о тебе), ты должна уйти сейчас. Не играй в мои игры. Лучше игнорируй меня и действуй так, как будто меня нет, как будто я не существую.
Это самое худшее, что я могу себе представить, но если ты заботишься о своем выживании, ты должна это сделать. Если ты этого не сделаешь, рано или поздно я уничтожу тебя. Прислушайся к моему предупреждению.

Есть слишком маленький шанс, что твой отказ заставит меня впервые взглянуть в собственное зеркало. Заставит посмотреть на потерянного ребенка, которого я так давно оставил. Если это случится, мне будет очень больно.

Наверное, я даже могу обратиться за помощью, в которой нуждаюсь. Но не рассчитывай на это. Если я когда-нибудь обращусь за помощью, то как только я начну испытывать слишком много боли. За помощью я обращусь к тем, кто сможет убрать эту боль. И увидеть моего истинного внутреннего ребенка , таким, какой он есть на самом деле. И я нашел такую женщину. Она заставила меня посмотреть в мое внутреннее зеркало. Я увидел в нем чудовище....

Боль слишком страшна для меня. И мне легче использовать собственный ум и злоупотреблять чувствами жертв , поддерживая свою ложную маску.
Я хочу изменится , жить с этим невыносимо. Не хочу оставаться одиноким и испытывать от этого боль. Не хочу оставаться мертвым. Хочу чувствовать весь спектр жизни: рождение и запахи, различать цвета и улавливать оттенки.
И я понял , откуда берутся такие , как я - охотники. Им на пути не встречается женщина с раскрытым сердцем. Им встречаются только такие же охотницы , как и я. Разница между нами невелика: куклы охотятся за деньгами и престижем, мужчины - охотники за удовольствиями и амбициями.
Tags: любовь
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Революция, которую опять никто не заметил

    Пока профаны смотрели на Украину, США и Китай, главное случилось в Швейцарии. Жидоклоны озабочены мировым кризисом и устроили тихую мирную…

  • ОБЩЕНИЕ С ИДИОТАМИ ОПАСНО.

    В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно…

  • МОЗГОЕБЫ ?

    Кунгуров, как и Сидоров - мрзгокруты .

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments

Recent Posts from This Journal

  • Революция, которую опять никто не заметил

    Пока профаны смотрели на Украину, США и Китай, главное случилось в Швейцарии. Жидоклоны озабочены мировым кризисом и устроили тихую мирную…

  • ОБЩЕНИЕ С ИДИОТАМИ ОПАСНО.

    В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно…

  • МОЗГОЕБЫ ?

    Кунгуров, как и Сидоров - мрзгокруты .